A feszültség kialakulása a párkapcsolatban
Minden házasságban, párkapcsolatban akadnak pillanatok, amikor komolyabb feszültség támad a két fél között. Vagy úgy érezzük, elhidegültünk a párunktól.
Semmi nem olyan, mint régen, nem értjük úgy meg egymást, nincsenek közös beszéd-, vagy érdeklődési témáink.
Sokan ilyenkor még annak a határára is eljutnak, hogy váljunk, vagy ne váljunk?
Egyszerűen elbeszélünk egymás mellett.
Vagy újra és újra a régi harcok, konfliktusok, sérelmek elevenednek fel, akárhányszor próbálunk meg mindent elölről kezdeni. Túl gyorsan „visszazökkennünk a régi kerékvágásba”. És minden a megszokott, senkinek nem kielégítő mederben zajlik tovább…
Ilyenkor az egyik fél gyakrabban érezheti azt, hogy mindent megpróbál, hogy életben tartsa a kapcsolatot, mindent megtesz, megbocsájt, de még ez is kevésnek bizonyul. Fokozottan támadhat fel a megfelelési kényszer, és a másik elvesztésétől való félelem is a párkapcsolatban.
És ha ez a fél azt érzi, hogy mégsem képes megfelelni, hiába a rengeteg próbálkozás, akkor elszakad a cérna. Egyszerűen belefárad, vagy pillanatok alatt ingerült, ideges, dühös lesz.
Az elhidegülés, eltávolodás azonban mégis leginkább azokat veszélyezteti, akik tisztázás helyett hosszú ideig hurcolják magukban a problémákat. Nem képesek szavakba önteni vágyaikat, és lassan a megoldáshoz is gyengének érzik magukat. Többnyire magukba fordulnak, semmihez és senkihez nincs kedvük, nyugtalanok, frusztráltak, lehangoltak. Legbelül pedig üresnek, és gyengének érzik magukat.
Ilyen helyzetekben végül mindenki áldozattá válik: az apa, az anya, és a gyerekek is.
Ezért érdemes minél hamarabb megoldásokat keresni és találni a párkapcsolati feszültség oldására.
Stressz kezelés a párkapcsolatban
Mindannyiunk számára a többi ember jelenti a legnagyobb stressz tényezőt.
Gyakran hibáztatunk más embereket a saját érzéseink, gondolataink, és választásaink miatt, amiről úgy érezzük, hogy mások kényszerítették ránk. De az igazság az, hogy más emberek soha nem felelősek a mi érzéseinkért, gondolatainkért, és választásainkért.
Mert ha mások kezébe adod az irányítást, és kontrollt az érzéseid, gondolataid, és választásaid felett, akkor erőtlennek, és gyengének fogod magad érezni. És a kontrollnak ez a hiánya nagyon sok stresszhez fog vezetni.
A kontroll elvesztésére adott természetes válaszunk: harcolunk, elmenekülünk, vagy lefagyunk.
Ezért egyáltalán nem meglepő, hogy azok az emberek, akik úgy érzik, elvesztették az életük feletti irányítás lehetőségét: erőszakosak lesznek (harcolnak), vagy depresszióba zuhannak (menekülnek), vagy krónikus betegségek támadják meg őket (lefagynak).
A legfontosabb kulcsa annak, hogy stressz mentesíthesd a kapcsolataid (és elsősorban a párkapcsolatod), hogy mindig tudatában vagy annak: mi az, ami fölött neked van ellenőrzésed, és mi az, ami fölött neki.
Te mindent az ellenőrzésed alatt tartasz, és irányíthatsz, ami benned játszódik le: amit gondolsz, érzel, és választasz.
A többi ember (ebbe még a gyerekeid is beletartoznak) viszont, tökéletes kontrollt gyakorolhat afölött, ami bennük játszódik le: azaz a saját gondolataik, érzéseik, és választásaik fölött.
Neked nincs ellenőrzési, irányítási lehetőséged az ő belső tapasztalataik fölött. De: befolyásolhatsz másokat azon keresztül, ahogyan kommunikálsz velük szóban, és non-verbális úton.
Feszültségoldás 5 módon
Az alábbiakban bemutatok néhány ötletet, hogyan lehet bármilyen kapcsolatban gyorsan alkalmazni a feszültségoldás módszereit stressz helyzetekben.
1. Vállalj felelősséget magadért
Ha észreveszed, hogy túlreagálsz valamit, amit a másik mondott, vagy tett, állj meg egy pillanatra, végy egy mély lélegzetet, és gondold végig:
- Honnan jön ez a reakcióm?
- Milyen értelemben érzem úgy, hogy elveszthetem az irányítást?
A másik ember reakciója korábbi eseményekre emlékeztethet (például egy szülő, vagy testvér viselkedésére, mondataira, reakcióira a gyerekkorodból).
Emlékeztesd magad ilyenkor:
„Már felnőttem. Jogom van a hiedelmeimnek, és vágyaimnak megfelelően gondolkodni, érezni, és választani.”
Persze nem olyan egyszerű ezzel az egy mondattal elhessegetni a régi, „jól megszokott” beidegződéseket, és sérüléseket.
Ebben tud segíteni az EFT, amely kiválóan alkalmas régi, gyermekkori sérülések, emlékek, rossz érzések semlegesítésére, eltüntetésére.
Ugyanakkor az is előfordulhat, hogy egy másik felnőtt ember reakciója inkább egy felelőtlen gyerek viselkedésére emlékeztet, aki igenis azt várja tőled, hogy vállalj felelősséget az ő érzéseiért, és viselkedéséért is.
Ha ilyenkor azt gondolod, hogy egyenlő felnőttek vagytok, és elválasztod a saját felelősséged, az ő felelősségétől (azaz a saját érzéseiért, gondolataiért, viselkedéséért ő maga a felelős), ez már önmagában sok fölösleges stressztől szabadíthat meg Téged.
Figyelmeztetés: ha a másik nem hajlandó felelősséget vállalni a saját gondolataiért, érzéseiért, viselkedéséért, ez a megközelítés az ő stressz szintjét fogja növelni. Ez ugyanakkor Rád is vonatkozik: ha Te nem akarsz a saját belső világodért, és a negatív érzésekért felelősséget vállalni, az a Te stressz szintedet fogja emelni.
Szerencsére az EFT ilyen esetekben is alkalmazható. Például ilyen mondatokat kopogtathatsz magadon:
„Annak ellenére, hogy idegesít ez a veszekedés / nézeteltérés közöttünk, ráadásul az egésznek Ő az oka, azt választom, hogy egyre nyugodtabb maradok még ezekben a helyzetekben is.”
„Annak ellenére, hogy ő okozza a feszültséget bennem, nem a saját érzéseim, azt választom, hogy elengedem a túl sok feszültségemet.”
Ne felejtsd el, hogy a stressz csökkenése nem függ attól, hogy mit választasz, mit teszel. A stressz csökkenése akkor történik meg, amikor megérted, hogy a saját választásod Te irányítod.
2. Engedd el, hogy a másik érzéseit megpróbálod az ellenőrzésed alatt tartani
Amennyire tudod, tartsd tiszteletben, hogy a másiknak pont ugyanannyi joga, és felelőssége van, hogy a saját hiedelmei és vágyai szerint gondolkodjon, érezzen, és viselkedjen, mint Neked.
Attól, mert neki is pont ugyanannyira megvan maga iránt a felelőssége, az még nem jelenti azt, hogy Neked egyet kellene vele értened abban, amit mond, gondol, tesz, vagy érez. Hiszen nem ugyanolyan a belső világotok.
Ha nyitott maradsz arra, hogy még a feszültséggel teli konfliktus helyzetekben is figyelj a másikra, és megértsd az ő világát, az egyben lehetőséget teremt a nyílt párbeszédekhez, új nézőpontokhoz, és új választási lehetőségekhez.
Ha a másik úgy érzi, nem az ő belső világát akarod irányítani a konfliktus során, akkor kevésbé lesz feszült, és nyitottabb lesz az új lehetőségek, és javaslatok iránt is.
3. Védd meg a saját álláspontod
Már azzal is csökkentheted a saját stressz szinted, ha kiállsz a saját fizikai, non-verbális erőd mellett egy kapcsolatban.
Amikor beszélgetsz valakivel, légy ugyanabban a pozícióban, mint ő. Ha ő áll, akkor állj fel Te is, ha ül, akkor ülj le Te is. Teremthetsz rokonszenvet a testtartásoddal, a tekinteteddel, a hangszíneddel is.
Ezek olyan részletek, amelyekre nem szükséges tudatosan figyelned egy-egy beszélgetés során. Ha a pozitív, közeledő szándékot meg tudod magadban teremteni egy beszélgetéshez, akkor a testtartás, szemkontaktus, és más non-verbális jelek automatikusan követni fogják a szándékod, és azt fogják kifejezni, amit szeretnél.
Ha arra számítasz, hogy egy beszélgetés tele lesz feszültséggel, akkor lehet olyan helyet is választani, ami már önmagában csökkenti a stresszt. Beszélgetés közben tehettek egy sétát a természetben, vagy választhatsz világos, tágas teret helyszínnek, ha van rá lehetőséged.
4. Használj „ÉN” mondatokat
Ha „ÉN” kezdetű mondatokat használsz, azzal is azt fejezed ki, hogy felelősséget vállalsz a saját érzelmi állapotaidért:
„Én azt gondolom…” „Én azt érzem…” „Én jobban szeretném, ha…”
Ahelyett, hogy a másik embert megszégyenítenénk, vagy vádolnánk valamilyen módon, kimondhatjuk azt is, hogy mi hogyan érezzük éppen magunkat az alapján, ami történt kettőnk között. És a jövőben hasonló helyzetekben hogyan szeretnénk ehelyett inkább érezni magunkat.
Már ez önmagában javíthat a kettőnk közötti kommunikáción, és a feszültség mértékén, hiszen rengeteg információt szolgáltat a másik számára a mi aktuális érzelmi állapotunkról, amelyet a következő alkalmakkal már figyelembe vehet.
Persze afölött ismét nincs irányítási lehetőséged, hogy ő valóban figyelembe fogja-e venni mindazt, amit mondasz, vagy sem. Csak afölött van irányítási lehetőséged, hogy Te megosztod-e a saját érzelmi állapotod a másikkal, vagy sem.
A kommunikációnak csak a Rád eső részét tudod az irányításod alatt tartani.
5. Kérj visszajelzést
Fontos, hogy a legnagyobb feszültségek idején is észben tartsuk, hogy másoknak egészen más nézőpontjuk, és magyarázatuk van ugyanazokra a dolgokra.
Ők mást éreznek, látnak, és hallanak ugyanazokban a helyzetekben. Még akkor is, ha ketten ugyanazt a nyelvet beszélitek, hasonló az érdeklődési körötök, hasonlóan gondolkodtok, akkor sem fog két ember ugyanúgy gondolkodni ugyanazokról a dolgokról. Nem ugyanazt fogja észrevenni, és nem ugyanazt fogja érezni.
Ha azt gondolod, hogy másoknak „ugyanazt” kellene látniuk, hallaniuk, és érzékelniük, mint Neked, az nagyon sok stresszt okozhat számodra.
Fontos, hogy mindig észben tartsuk, hogy egy helyzetet pontosan annyiféle képpen fogunk látni, és értelmezni, ahányan részt vettünk az adott szituációban.
Ha visszajelzést kérünk másoktól, mert tényleg kíváncsiak vagyunk az ő nézőpontjukra is, és nyitottak vagyunk arra, amit hallani fogunk, az sokat segíthet, hogy bizonyos helyzetek tisztázódjanak, csökkentheti a stresszt, és a félreértések kockázatát.
Feszültségoldás a párkapcsolatokban
Ha megérted azt, hogy mindannyiunknak ugyanolyan jogunk van gondolkodni, érezni, és cselekedni a saját megítélésünk alapján, és mindannyiunknak egészen egyedi látásmódunk van, akkor azt is azonnal észreveheted, hogy egy másik ember érzéseit, vagy gondolatait kontrollálni, vagy megpróbálni befolyással lenni rá: teljesen hiábavaló.
Ugyanakkor, ha felelősséget vállalsz saját magadért, az érzéseidért, és azért, amit el szeretnél mondani a másiknak, és tisztában vagy vele, hogy a másik ugyanezt megteheti, akkor nemcsak a stressz fog csökkenni, hanem ez a fajta hozzáállás ajtót nyithat az elégedett, boldog kapcsolatok felé is.
Ha úgy érzed, hogy a Te párkapcsolatodban ennél sokkal több a feszültség és stressz, és már egyáltalán nem bírsz vele egyedül megbirkózni, akkor itt tudok segíteni Neked a stressz csökkentésében, a feszültségoldásban, és abban, hogy elindulhass egy jobb, és kiegyensúlyozottabb párkapcsolat felé vezető úton.
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: